Заметки и статьи

на тему Акройога
Что надеть на акройогу 2 (+ личная гигиена)

Что надеть на акройогу 2 (+ личная гигиена)

09.11.2015.

После моего юмористического опуса «Что надеть на акройогу» получила много комментариев с просьбой написать на тему «Что надеть на акройогу базе».
Во-первых, сразу прошу прощения за дискриминацию по гендерному признаку. Я как-то не подумала, что у мужчин вопрос «что надеть?!» стоит не менее остро, чем у женщин. Ну, ок. Приступим.
Главное и основополагающее правило для баз мужескага пола — НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ — это musthave для каждого, вне зависимости от того до блеска ли выбриты и натерты ваши, ээм, тестикулы. Даже если ваши мальчики не терпят замкнутого пространства и должны всегда издавать мерный перезвон, успокаивающий хозяина — наденьте, ПЖЛСТ, нижнее бельё. Поверьте, все просвещающиеся леггинсы флаеров с их кружевными труселями и нависающая угроза третьего размера не обремененная бюстгальтером, покажутся вам просто детской забавой в сравнении с тем, что открывается нашему взору, когда вы в свободных шортах и без белья. На этом все. По большому счету, тема для меня исчерпана, т.к. был положительный опыт, как с базой в джинсах, так и в леггинсах, в шортах, в плавках и так далее.

Но очень часто я сталкиваюсь с немного другой специфической ситуацией и регулярными  жалобами от флаеров в адрес баз. Это вопросы личной гигиены. Да, в особо напряженные моменты, все мы издаем не самые приятные запахи и иногда даже изливаемся потом. Особенно если учесть, что в большинстве своем, мы — йоги, и неприемлем химических дезодорантов. Но, друзья мои, с этим надо что-то решать. Почему такая интимная тема поднимается ? Потому что, акройога — очень контактная практика и иногда надо даже пожертвовать салатиком с чесночной заправкой ради нее. Почему вопрос поднят именно в теме о базах? Потому что, благодаря прекрасным мужским гормонам (Боже, храни тестостерон!), мужчины издают более резкие запахи, чем мы, женщины.

Есть несколько выходов из этой ситуации. Первый — берите на занятие полотенце и вытирайте струящийся пот со лба и подмышек. Второй — можно выйти ополоснуться водой, воспользоваться дезодорантом (который вы предусмотрительно взяли с собой), протереться полотенцем и вернуться назад. Третий, если все вышеперечисленное не доступно, — влажные салфетки. Тогда прекрасные флаеры не будут от вас шарахаться, как от чумы, а наоборот, отбоя от них не будет. Будут бросаться на вас как пчелки на мед, скакать вокруг как сизокрылые лошадки, щебетать как соловьи, порхать как ласточки. (Далее список можете продолжить сами в зависимости от ваших зоологических предпочтений.) Если же вниманием вы не обделены и даже наоборот, то с главным оружием против флаеров вы теперь ознакомлены.

Всем желаю мирных, приятных контактов и взаимодействий! Ом

Автор:

Аня on Ноябрь 27, 2015 AT 07 пп

Ха, а еще вопрос носков, которые можно и забыть снять. А девочки с прекрасными бюстгальтерами, в которых им некомфортно ( одним сразу ясно, что они польстили себе с размером купленной радости, другие же ненавязчиво заставляют задуматься совсем не о акройоге). Реальный случай: я как-то думала минут 5 о том, что я не смотрю на птичку, о нет, я думаю о том, где взять футболку флаеру.
Висновок: да будут купальники и комбинезоны!

    Gala Sara on Ноябрь 27, 2015 AT 08 пп

    Аня, чувствуется большой опыт))

X
X